У людей с адекватной самооценкой. Такие реально оценивают свои возможности и не пытаются компенсировать свои неудачи под маской величия. Но если человек понимает, что люди считают его эгоистичным и надменным, стоит задуматься и встать на путь изменений.

Самое главное, что должны усвоить гордецы, это то, что надо всегда стремиться себя на место другого человека. К примеру, возникает желание посмотреть на человека уничижительным взглядом и перебить его увлекательный рассказ о отдыхе «А я…» или «А у меня…». Сразу надо подумать: «Стоп! А каково будет мне, если со мной так поступят?» Скорее всего, сразу станет неприятно и пропадет желание что-либо рассказывать.

Человек, который имеет неоправданное высокомерие, просто обязан улыбаться людям. Надо делать это легко и непринужденно, потренировавшись перед зеркалом, а затем на улице и в общественном транспорте. Для этого можно каждый раз вспоминать какое-нибудь приятное событие из своей жизни. Улыбка должна быть не натянутая, а искренняя. После того как индивидуум приобретает полезную привычку улыбаться, он незаметно для себя прекращает быть «напыщенным индюком».

А когда заносит до отметки, близкой к гордыне, надо без свидетелей поклониться тем людям, на которых обижен. А еще лучше – почувствовал гордыню и тут же отжался от пола 10 раз.

Уверенный же в себе человек всегда снисходительно относится к слабостям других, так как любит и прощает себя самого. Вот примерно к такому состоянию и стоит стремиться, чтобы не страдать от высокомерия.

Австрийский психиатр Альфред Адлер, создавший систему индивидуальной психологии, утверждал, что основной движущей силой человеческой жизни является стремление к превосходству. Оно может быть конструктивным, то есть полезным для развития личности, и деструктивным – её разрушающим. Стремление к превосходству в той или иной степени свойственно каждому из нас. Стоит ли ему сопротивляться и как направить его в конструктивное русло, давайте попробуем разобраться.

Теория о компенсации «комплекса неполноценности»

Сразу хочу оговориться, что мы не буду принимать утверждения А. Адлера за истину в последней инстанции. Это всего лишь одна из теорий о детерминантах человеческого поведения, с которыми просто интересно ознакомиться и принять во внимание в своем собственном поиске истины. Точно так же, как нельзя полностью брать на веру учение З. Фрейда о бессознательных и сексуальных истоках .

Но, в любом случае, что-то заслуживающее нашего внимания в этих теориях есть. Итак, Адлер считал, что человек стремится к постоянному самоутверждению, самореализации и достижению превосходства, потому что в детстве испытал жесткий прессинг «комплекса неполноценности», который испытывал по отношению к своим родителям. Они казались ему Богами, всемогущими великанами, волшебниками, которые умеют все, могут защитить, решить, оградить, направить. Сам ребенок, понятное дело, этого еще не умел и потому испытывал священный пиетет перед своими предками. И подрастая, стремился от этого комплекса неполноценности избавиться. Стать поскорее взрослым. То есть доказать свою состоятельность.

Вспомните, практически все мы в детстве мечтали выбраться из-под родительской опеки и доказать свою самостоятельность, состоятельность и важность. Разными, между прочим, способами. Иногда и манипуляторными (по существу, деструктивными), типа истерик, обид, побегов, обманов и т.д.

Во мы не раз убеждались, какой сильной движущей силой обладают наши комплексы. Как человек с какими-то недостатками пытается компенсировать их за счет выпячивания и развития других качеств. За счет экстремального преодоления недостатков путем развития в себе выдающихся способностей. Вспомните древнегреческого оратора Демосфена, у которого был дефект речи и который вопреки этому стал известным любимцем публики. Многие знаменитые полководцы не отличались высоким ростом (Наполеон, А. Суворов, А. Македонский), но достигли высокого положения, будто доказывая свою истинную ценность, то есть вопреки своим природным данным, стали на голову выше современников.

То есть, стремление к превосходству ни что иное как борьба с тем младенческим комплексом неполноценности, который мы испытывали по отношению к своим родителям.

Но самоутверждение – важнейшая человеческая потребность – может носить положительный развивающий характер или быть патологическим, то есть деструктивным.

Психологи Е. П. Никитин и Н. Е. Харламенкова в своей книге «Феномен человеческого самоутверждения» пишут, что самоутверждение, самореализация пронизывают всю нашу жизнь. И являются мощной силой, способной действовать по-разному: «Она может творить, создавать человека, вознося его чуть ли не до божественных высот, а может и разрушать его, полностью лишать человеческого облика, низвергать в бездны звериного».

Что такое деструктивная личность?

Деструктивность – (от лат. destructio - разрушение, нарушение нормальной структуры чего-либо) – отрицательные действия человека, направленные вовне, на внешние объекты, или внутрь, на самого себя. Получается парадоксальная ситуация, человек хочет и доказать свое превосходство, а получается, что он блокирует плодотворную энергию, препятствует ей на пути к развитию, к самоосуществлению, человеку не удается реализовать свой потенциал.
Чтобы лучше понять, что такое деструктивная личность, наверное, полезно узнать, какими свойствами обладает ее противоположность, то есть человек с целостной, недеформированной, сбалансированной психикой. Нормальный человек, назовем его так, должен обладать такими качествами:
Адекватными реакциями на внешние факторы (соответствующими ситуации);
Подчиненностью поведения оптимальной жизненной целесообразности, здравому смыслу, согласованности целей, мотивов и поступков.
Притязания совпадают с реальными возможностями человека.
Человек гармонично взаимодействует и сосуществует с другими людьми.

Когда этого нет, мы говорим о деструктивной личности. Это, по большому счету, несчастный человек, который не смог найти себя в мире людей и не научился уважать себя, окружающих и свою жизнь.

Как правило, деструктивные личности добиваются компенсации чувства собственной неполноценности за счет других, как правило, это эгоистичная личность, озабоченная собственным деструктивным самоутверждением. Таким людям свойственны:
деструктивные действия вовне и когда он сам является причиной фрустрации и возможным выходом из травмирующей ситуации становится саморазрушение (алкоголизм, наркомания, суицид).
патологическая стойкость аффекта («застревание» на каких-то ситуациях);
болезненная обидчивость, злопамятность, мстительность, чувствительность, легкая уязвимость;
высокая тревожность – склонность к переживанию тревоги, причем с очень низким порогом чувствительности, то есть по любому поводу;
злокачественный нарциссизм, психопатии и антисоциальные черты – то есть демонстративное неадекватное поведение в отношениях, когда эксплуатируются, унижаются и обижаются партнеры или партнерши, родные и близкие.

Деструктивные манипуляции

При этом деструктивные личности используют целый арсенал манипуляторных приемов, о которых стоит написать целую отдельную статью. Самыми распространенными из них являются:
проекции (переходы на личности);
газлайтинг (или игра «в дурачка» – «я не то имел в виду», «такого не было»);
обобщения, голословные утверждения, забалтывание проблемы;
оскорбления;
угрозы;
перевирание мыслей и слов собеседника («переворачивание по-своему»), недомолвки, вырывание из контекста и подача «под своим соусом»;
прямые обвинения;
клевета и т.д.

Все это делается для того, чтобы переложить ответственность на собеседника (партнера и т.д.), выставить его в невыгодном свете, возвыситься за его счет, отстранить, отодвинуть со ступеньки пьедестала, занять выгодную позицию. То есть, в конечном итоге, утвердиться в своем превосходстве. «Ну, нет, я уж точно так себя не веду!» – думает большинство из нас и ошибается. Иногда мы не осознаем того, что сами пользуемся такими в нашем повседневном общении, и все они так или иначе применяются для того, чтобы показать, какие мы выдающиеся, незаменимые, умные, добрые и т.п.

Но такое самоутверждение можно назвать восхождением по трупам, так как доказывая свое превосходство даже в самых незначительных вещах, мы неизбежно ущемляем других, то есть опускаем их на более низкую ступеньку.

Неужели это неизбежно? Неужели все мы обречены на то, чтобы само утверждаться, шагая по трупам поверженных конкурентов?

Конструктивная направленность теории превосходства

Если принять утверждение А. Адлера на веру, то все мы в той или иной степени амбициозны и претендуем на превосходство над другими. И это тот факт, с которым нам нужно смириться и принять в себе.

Существуют ли на свете абсолютно не амбициозные люди? Наверное, нет. Нам всегда хочется кого-то в чем-то да переплюнуть. Построить самый лучший дом, стать лучшим бухгалтером, написать роман века, достичь олимпийских высот, сочинить бессмертную музыку и т.д. и т.п. У каждого свои высоты, свои мечты, свои планки. Они заставляют нас двигаться вперед, достигать успеха, развиваться. Может быть, это и неплохо. Если бы не «трупы» таких же как мы мечтателей, оставленных нами позади…

Как правило, в жизни мы непрерывно сталкиваемся с конкурентами, множеством конкурентов (начиная от места на парковке, заканчивая местом на кладбище) и начинаем с ними незримую войну, борьбу за участок под солнцем. Каждый ищет себе более выгодного положения по сравнению с рядом идущими, стоящими, живущими.

А что если поменять орбиту достижений и стремиться к тому, что не предполагает конкуренции, к тому, в чем нет ограничений, что никогда не закончится, не имеет материальных границ, веса, размера? И единственным критерием достижения этого, будет наше ощущение счастья, единства с миром, гармонии. Попробуем представить…

Что сможет удовлетворить нашу жажду самоутверждения?

Познание себя и мира
Любовь
Творчество, созидание
Чувство удовлетворения от жизни

Просто жить и получать от жизни максимум информации, любви, удовольствия, красоты, радости, счастья. Того, чего навалом и хватит на всех, нужно только научиться это видеть, принимать, ощущать, осознавать. То есть в конечном итоге, главный наш Монблан находится внутри нас и наша задача – достичь это собственной вершины без потерь (внешних и внутренних).

Чувство превосходства как качество личности – склонность самовозвышаться в расчете на большее уважение окружающих, оценивать себя нереалистично, чрезмерно завышено, быть убежденным, что лучше других.

Три паломника молятся. Первый: «Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром. Второй: «Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства». Третий: «Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк…» Первый второму: — «Нет, ну ты видел этого, с манией величия?»

Помните ли вы, когда общаясь с коллегами или друзьями, вас дружески похлопывали по плечу или спине, доверительно обнимали, санкционирующе кивали (всё, мол, верно), или демонстрировали вальяжную снисходительность? А, может быть, помните, как вам говорили: «Перестань говорить глупости» или «Хватит молоть чушь»? Или в более мягкой форме говорили: «Ну ладно, ладно… Будет вам…», «Запомните раз и навсегда…», «Ну хорошо, хорошо…», «Ну как вы не понимаете, что…»? Если вспомнили, значит, вам приходилось сталкиваться с демонстрацией превосходства.

Естественное желание каждого человека, чтобы с ним общались с позиций равенства. Потребность в превосходстве присуща животным. В борьбе за выживание выживает сильнейший, то есть превосходящий. В волчьей стае происходит противоборство за право быть вожаком. Чтобы стать Акелой, надо доказать свое превосходство.

В людском социуме высоконравственный человек не станет потворствовать своему желанию установить превосходство над другими людьми и будет общаться с ними с позиций равенства. Все мы, пусть неосознанно, но понимаем, что нас унижают , демонстрируя под знаком ложного участия и сочувствия свое превосходство. Вознесение одного – унижение другого.

Демонстрация превосходства приводит к конфликту, так как «включает» у оппонента агрессию («поставить вас на место»), объясняемую не желанием уронить свое достоинство. К примеру, ваша половина решилась сделать борщ. Вы, узрев это, с хорошими намерениями заявляете: «Моя мама прекрасно делает борщ. Позвони ей. Она тебя научит». И вдруг видите, что у жены пропал борщевой энтузиазм. В чем же дело? Она расшифровала подтекст ваших слов: «Ты хуже моей мамы. Не умеешь, не берись». Муж невольно обозначил свое превосходство, пытаясь скрыть его под маской участия и желания помочь.

Или другой пример. Вы поспорили с приятельницей. Она явно разволновалась, и вы, зафиксировав это, говорите: «Не волнуйся». Вроде все нормально. Вы попытались ее успокоить, а она еще больше разнервничалась, при этом утверждая, что она спокойна, как танк. Что же произошло? Приятельница уловила в ваших словах превосходство, услышав следующее: «Истеричка и психопатка. Ничего не соображаешь, а что-то доказываешь». Слова «успокойся», «не переживай», «не нервничай», «не расстраивайся» вызывают еще больший эмоциональный выброс агрессии у вашего оппонента. Напряжение возрастает.

Интересно, почему некоторые люди демонстрируют свое превосходство? Вы, наверное, скажите: « считают себя самыми умными, а других дураками», «зазнайки», «много о себе думают», «слишком высокого о себе мнения». Иными словами, вы предполагаете, что у него высокая самооценка. Но это только на первый взгляд. Человек с высокой самооценкой живет с самим собой в ладу. Он полностью принимает себя со всеми своими сильными и слабыми сторонами. Раз он сам себе нравится, у него нет надобности демонстрировать свои достоинства себе и окружающим. Высокая самооценка не дружит с превосходством. У последнего верная подруга – низкая самооценка. Стало быть, надо каким-то образом самоутверждаться. Можно, конечно, пойти по дороге самосовершенствования. Можно совершить что-то стоящее и, тем самым, поднять свою самооценку и в своих глазах и в глазах окружающих. Но это путь сильных людей. Человек с низкой самооценкой начнет унижать других. Таким образом, он будет иллюзорно самоутверждаться. Его демонстрация превосходства не более, чем попытка скрыть внутреннюю неуверенность и отсутствие внутренних достоинств. Свою слабость он старается перекрыть мыслью, что другие слабее его. Вместо того, чтобы преодолеть слабость, он еще глубже загоняет ее внутрь. Отказ от демонстрации превосходства – это как раз и есть верный путь к росту самооценки и самоуважению. Демонстрировать превосходство можно только в доброте.

Таким образом, иллюзорное самоутверждение за счет сравнения и унижения других создает идеализацию превосходства. Огромные энергоусилия, направленные на подтверждение своего превосходства пропадают впустую. Направьте внимание на самосовершенствование, не фокусируясь на своей мнимой значительности. Устранив тревожность по поводу подтверждения своей значимости, вы прекратите платить «дань» эгрегору. Ваша уверенность в себе только увеличится.

Вместе с тем, в жизни мы сталкиваемся с ситуациями, когда невозможно не признать реальное превосходство оппонента в тех сферах жизни, где он действительно корифей. Например, пары студент – профессор, пациент – врач, дилетант – профессионал. Вообще необходимо помнить, что трудно отыскать человека, который бы в чем-либо нас не превосходил. Если вы не сантехник, глупо предполагать, что вы лучше разбираетесь в прокладках и кранах. Все дело в том, что мы любим разговаривать на темы, где сильны мы. Если же вы желаете заслужить репутацию обаятельного человека, надо поступать наоборот – разговаривать на темы, которые интересны оппоненту, где он достаточно силен.

Превосходство – это самая настоящая иллюзия. На сей счет есть прекрасная притча. Однажды ученик пришел к мастеру и начал жаловаться на свою жизнь. Мастер выслушал его и, не сказав ни слова, протянул ему сверток из Древней Книги Знаний. Ученик прочитал: «Увидьте Иллюзию как иллюзию. Поймите и узнайте наконец, что Все Мы Одно. Человечество и вся Жизнь – это единое поле. Это все одно. Поэтому не существует ничего, что может быть выше чего-то, и нет ничего, выше чего можно быть. Эта важнейшая истина, которой учит Жизнь. Разве тюльпан выше розы? Разве горы прекраснее моря? Какая из снежинок самая великолепная? Возможно ли, чтобы все они были великолепными – и чтобы, вместе празднуя свое великолепие, они создавали приводящее в трепет зрелище? Потом они тают, сливаясь друг с другом и образуют единство. Но они никуда не исчезают. Они никогда не перестают быть. Просто они изменяют форму. И не один раз, а множество: переходят из твердого состояния в жидкое, из жидкого в пар, из видимого в невидимое, чтобы подняться опять и потом опять вернуться в виде новых снежинок поразительной красоты. Это и есть Жизнь, питающая Жизнь. Это и есть вы. Совершенная метафора. Реальная метафора. Это станет реальностью вашего опыта, когда вы просто решите, что это правда, и начнете поступать таким образом. Увидьте удивительную красоту всех этих жизней, с которыми вы соприкасаетесь. Потому что каждый из вас действительно чудесен, и при этом никто не чудеснее любого другого. И вы в один прекрасный день сольетесь в Единстве и тогда узнаете, что вместе вы образуете единый поток».

Петр Ковалев 2013 год

50 основных психологических ловушек и способы их избежать Медянкин Николай

Чем нам мешает чувство превосходства?

Все люди равны, нет никого, кто был бы выше или ниже других. Поэтому и комплекс неполноценности, и комплекс превосходства – это лишь субъективное восприятие человеком самого себя, а по сути самообман.

Человек с комплексом превосходства по сути чувствует себя столь же неуверенным, как и человек с комплексом неполноценности. Но если тот, кто уверен, что он хуже всех, обычно тихо страдает и сам себя казнит, то человек с комплексом превосходства ищет способы почувствовать себя уверенным. Для этого он и пытается подавить других своим мнимым превосходством. Ведь он чувствует себя хорошо лишь тогда, когда рядом кто-то, кого можно унизить, над кем можно посмеяться, кого можно подчинить. Лучше всего он чувствовал бы себя, если бы все смотрели на него снизу вверх и были послушны. Но эти мечты невыполнимы. Потому что большинство людей не смиряться с ролью послушных, слабых, подчиненных марионеток, которыми можно командовать как угодно.

Человек с комплексом превосходства по сути дела хочет подогнать реальность под себя – сделать людей такими, какими он желал бы их видеть. И если люди не подчиняются – он выходит из себя. В итоге у него возникает самый настоящий невроз из-за постоянного противоречия между желаемым и действительным. Человек злится, если кто-то не хочет признавать его величия, первенства, особой значимости. В глубине души он несчастен, так как слишком зависит от окружающих и от того, имеет ли он над ними власть.

Человек, одержимый комплексом превосходства в крайних его степенях, может стать социально опасным. Это происходит в том случае, если ему не удается самоутвердиться в своем превосходстве социально приемлемыми способами. Самые тяжкие преступления совершаются подчас ради того, чтобы почувствовать свое мнимое превосходство и власть над другими людьми.

Но самое главное – что превосходство именно мнимое. А значит, человек не становится счастливее от того, что считает себя выше других. В глубине души он все равно остается ущербным, несчастным существом, не способным любить ни себя, ни других. По сути дела он и не живет по-настоящему – а лишь борется всю свою жизнь за иллюзию своего величия. В итоге его силы и жизненная энергия растрачиваются впустую.

Он не достигает созидательных целей и может прийти к полному краху и потере смысла жизни!

Упражнение 1.

Осознай свою истинную ценность

Может быть, вы боитесь сбросить маску превосходства, так как чувствуете, что в этом случае вам придется встретиться с собой истинным, и вы будете ощущать себя слабым, жалким и ущербным без этой маски? Скажите себе, что вам нечего бояться. У вас внутри живет сильная личность, которая ценна сама по себе, безо всяких масок.

Представьте себе, что есть кто-то, кто любит вас безусловной любовью, таким, какой вы есть, безо всяких масок, любит и сильным, и слабым. Представьте, что вы чувствуете на себе взгляд его любящих и всепрощающих глаз. Вы можете представить, например, что так смотрит на вас идеальная мать – самая любящая и добрая на свете. Но на самом деле вы встретитесь таким образом с самой любящей, доброй и всепрощающей частью самого себя.

Скажите себе – от имени этой любящей части себя: «Я обладаю ценностью сам по себе. Эта ценность абсолютна, она ни от чего не зависит. Никакие обстоятельства, никакие слова и действия других людей не в силах разрушить мою истинную ценность. Я разрешаю себе быть всяким – и сильным, и слабым. Я принимаю себя всяким. Я люблю и ценю себя всяким. Я освобождаю себя от необходимости носить маски. Я признаю свою ценность таким, какой я есть».

Упражнение 2.

Похвала от сердца

Начните ценить и свои достоинства, и достоинства других людей. Если вы не замечали положительных качеств и хороших поступков других людей – поставьте себе целью начать замечать это. Если вы страдаете комплексом превосходства, то достижения и достоинства других людей могут вызывать у вас что-то вроде ревности. Вам кажется, что если вы признаете заслуги другого – это унизит вас? Но это ведь совсем не так!

Вы можете признавать и ценить как свои собственные заслуги, так и заслуги других. Скажите себе: «Никто не хуже и не лучше. Все люди равны, и все в равной степени заслуживают одобрения за свои заслуги и достоинства. Я заслуживаю похвалы – и другие люди заслуживают похвалы. Мы равны. Отныне я общаюсь на равных с людьми. Я уважаю себя, я уважаю других. Я ценю себя, я ценю других».

Найдите, за что похвалить себя. Если вы привыкли чувствовать себя выше других, с этим у вас проблем не будет. А дальше – усложните себе задачу: найдите за что похвалить другого, и похвалите его! Поставьте перед собой такую цель: после каждой похвалы самому себе обязательно похвалить другого. Чтобы количество похвал самому себе было равно числу похвал кому-то другому. Например, вы можете решить, что за день пять раз похвалите самого себя – и пять раз кого-то другого. Делайте так изо дня в день. Число похвал можно менять, главное, чтобы соблюдалось равновесие: сколько себе – столько и другим, не больше и не меньше.

Вы увидите, как начнет меняться к лучшему ваше настроение, да и отношения с людьми будут заметно улучшаться.

Упражнение 3.

Быть сильным – значит не бояться своих слабостей

Если вы считаете себя сильнее других, но при этом не признаете своих ошибок и слабостей – ваша сила мнимая, показная. По-настоящему сильный человек никогда не боится признать, что ошибся, был не прав. Не боится извиниться, попросить прощения. Совершать ошибки не стыдно, их совершают все люди. Стыдно не хотеть исправлять ошибки. Если вы совершили ошибку, признали ее и решили исправить, это нисколько не унизит вас. Научитесь с достоинством признавать ошибки. Научитесь признавать свои слабости и поражения. Это лишь придаст вам сил и даст стимул для последующих побед.

Возьмите бумагу, ручку, и дайте себе слово, что будете с собой максимально честным. Никто ведь не узнает о том, что вы сейчас напишете – это и не нужно никому, кроме вас.

Продолжите следующие фразы:

Мне не нравится в себе то, что я…

Есть то, что я не делаю так хорошо, как бы мне хотелось, и это …

Бывает, что меня ругают и критикуют за…

Мне больше всего запомнились следующие мои неудачи: …

Качества, которых у меня нет, но которые мне хотелось бы иметь, это …

Мои вредные, нежелательные привычки – это …

Не спешите, обдумывайте то, что пишете. Затем перечитайте, и подумайте: какие из перечисленных вами недостатков, ошибок и неудач подлинные, а какие – мнимые? Может быть, вам кто-то внушил, что у вас есть эти недостатки (а может, вы внушили это себе сами)? Может быть, вы преувеличиваете свои неудачи и слабости? Вам они кажутся трагедией, тем, что нужно скрывать от других, тогда как на самом деле это пустяк, и многие другие люди тоже обладают этим же недостатком или делают такие же ошибки?

Перечитайте еще раз перечень ваших недостатков, и после каждого говорите вслух: «Я принимаю в себе это. Я не осуждаю себя за это. Я прощаю себе это. Я хороший человек, я признаю свою истинную ценность, которая не зависит ни от чего».

Затем обязательно составьте список своих достоинств. Это можно сделать, продолжив следующие фразы:

Мне нравится в себе то, что я …

Есть то, что я делаю очень хорошо, лучше, чем другие люди, и это …

Меня хвалят за …

Мне больше всего запомнились следующие мои удачи, победы и достижения: …

Я обладаю следующими положительными качествами: …

Мои хорошие, полезные привычки – это …

Перечитайте и скажите себе: «У меня есть и достоинства, и недостатки, как и у всех людей. Я принимаю в себе и то, и другое. Я такой же человек, как и все – не хуже и не лучше. Я обладаю точно такими же правами на то, чтобы жить и быть самим собой, как и все другие люди».

Из книги Бизнес есть бизнес: 60 правдивых историй о том, как простые люди начали свое дело и преуспели автора Гансвинд Игорь Игоревич

«А СГИНУТЬ НИЧТО НЕ МЕШАЕТ ЕМУ» Somerset Hart - маленькое агентство.- Подобные агентства еще иногда называют fat free - «обезжиренные»,-улыбается Харитонов.- Мы, наверное, соответствуем. Я, например, на 30 с лишним килограммов похудел, когда начал работать. Нас всего пятеро, но мы

Из книги Измени свою жизнь с НЛП автора Итон Алисия

Приложение 12 Круг превосходства Сфера применения. Это приложение научит вас «ментально репетировать» ситуации: собеседования, прослушивания, презентации и пр. – без лишней нервозности.Подготовка к сложным личным ситуациям – посещение родителей супруга или возврат

Из книги Элементарные законы Изобилия автора Джоул Клаус Дж

Чувство обладания и чувство любви С помощью нашего процесса я открыл для себя новый уровень безусловной любви (способности любить без условий). Сначала я научился вызывать в себе ощущение обладания. А потому могу теперь очень легко вызвать чувство обладания, скажем,

Из книги Интеллект: инструкция по применению автора Шереметьев Константин

Из книги Как написать книгу за неделю автора Гришин Александр

Из книги 50 основных психологических ловушек и способы их избежать автора Медянкин Николай

Как бороться с тем, что мешает? Мы уже определились, что привычки помогают нам оптимальным образом найти силы и время для работы. Но бывает и так, что есть то, что мешает нам работать. Это может быть супруг, супруга, подруга или друг, с которым вы живете, который может войти

Из книги Антитайм-менеджмент автора Додонов Николай

Чем нам мешает страх? Если вы подвержены страху, то будете излишне осторожны даже там, где нет никакой опасности, и тем самым лишите себя многих благоприятных возможностей. Там где страх – там и нерешительность, и бездействие, и неспособность что-то изменить в своей жизни.

Из книги Креативное решение проблем [Как развить творческое мышление] автора Лемберг Борис

Как нам мешает чувство недооцененности Чувство недооцененности делает человека несчастным. Он постоянно ищет у окружающих подтверждения своих достоинств. От того становится неуверенным и порой приобретает даже заискивающий вид. Таким образом он дает окружающим

Из книги Как говорить, чтобы вас слушали автора Клейтон Майк

Ошибка 20. Комплекс превосходства Откуда берется чувство «я лучше всех»? Если у человека на лице написано «Я лучше всех, я выше всех», если он смотрит на других свысока – так и знайте, в глубине души он чувствует себя ущербным, хотя сам в этом никогда не признается. Комплекс

Из книги Сбыча мечт. Обучись искусству достигать всего, чего хочешь автора Колесов Павел

Чем нам мешает «всезнайство» Заметьте: никто не любит непрошеных советов. Если вы даете советы, или делитесь знаниями, опытом, когда вас об этом не просят – это равносильно вмешательству в чужую жизнь, своего рода ментальному вторжению. Такой вторгающийся очень часто

Что мешает общению Физическая неспособность говорить – лишь одно из препятствий к эффективному общению; существует множество других.Вам есть что сказать? ИдеиВо-первых, чтобы вызвать интерес, ваши идеи должны быть новыми, или вы должны предложить новый метод

Из книги автора

Глава 1 Что вам мешает? На мой взгляд, сейчас самое подходящее время, для того чтобы подвести итоги. Нужно сделать выводы, каким для вас был прошедший год, что интересного и хорошего произошло. А также составить план на год следующий. Я понимаю, что у вас в жизни много дел и

ПОТРЕБНОСТЬ В ПРЕВОСХОДСТВЕ

Самодостаточная личность - это человек самоактуализирующийся, то есть реализующий свои потенциалы и дарящий людям результаты своего творчества. Тот же, кто первый начинает конфликтовать,поступает так от слабости. Он защищается мыслью о своём праве «взять не давая» от мысли о своей творческой несостоятельности, неполноценности. Это есть его психологическая защита, то есть некий успокаивающий эффект.

Что такое вор? Это творчески несостоятельный человек. Что такое сексуальный насильник? Часто это "мужчина", которого отвергают женщины. Что такое человек, который высокомерно высмеивает «козла отпущения»? Это нередко в чем-то "неудачник", который самоутверждается, унижая более «слабого». Это защита его психики. Но эта защита не спасает, она загоняет переживание своей слабости вглубь, вместо того чтобы преодолеть её... Если всё это каким-либо способом осознается личностью, то открывается путь к сопротивлению этим психозащитным механизмам, а затем и к формированию другого, более совершенного стиля отношений и общения.

Одной из наиболее напрягаемых, ранимых, в процессе общения потребностей является потребность в превосходстве. Потребность в превосходстве обусловлена, скорее всего, важностью её для выживания индивида (выживет превосходящий). И может быть, большее значение здесь имеет биологически необходимая функция лидера в стаде животных одного и того же вида, внутри которого и проходит соревнование за право быть лидером. Подчинение лидеру обеспечивает оптимальное в этом плане поведение всех. Можно согласиться с американским психологом Эриком Берном, который подчеркнул значение родительского доминирования и обратил внимание на то, что подчинение ребенка родителю лежит в основе подчинения взрослого (в котором как бы живет и ребенок - ведь каждый взрослый был ребенком) другому взрослому.
Многие люди стремятся занять положение «выше». Если это трудно, они соглашаются с положением равных, но сопротивляются положению «ниже».

ЛЮДИ, У КОТОРЫХ РАЗВИТЫ НРАВСТВЕННЫЕ УСТАНОВКИ НА СПРАВЕДЛИВОСТЬ И БЛАГОРОДСТВО, НЕ ПРЕТЕНДУЮТ НА ПОЗИЦИЮ «ВЫШЕ», ЕСЛИ ЭТО НЕ ОБУСЛОВЛЕНО ЧРЕЗВЫЧАЙНЫМИ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАМИ, ТРЕБУЮЩИМИ ПРИНЯТЬ НА СЕБЯ РУКОВОДСТВО И ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СУДЬБЫ ДРУГИХ.

А у тех, кто не разделяет идеи равенства, часто прорывается установка на превосходство. И вот если этот человек вместо желанных знаков своего превосходства над вами воспринимает ваше поведение, как знаки превосходства над ним, что вызывает чувство унижения. Он в свою очередь начнёт унижать вас, чтобы самому возвыситься. И это бессмысленно. Ведь демонстрирование превосходства происходит в расчете на большее уважение окружающих, в результате чего должно повыситься и самоуважение. Но разве повысится уважение и разве есть основания для самоуважения и высокой самооценки, если самовозвышение происходит за счет унижения других людей? Человек, самоутверждающийся таким путем, не выбрался из пут биологической стихии, где нравственность еще отсутствует. Реальное (а не иллюзорное) основание для самоуважения обеспечивается самосовершенствованием, возвышением над самим собой (я сегодня лучше, чем вчера, а завтра лучше, чем сегодня), в том числе благодаря преодолению импульсов к доминированию. Демонстрирование превосходства к тому же часто обусловливается, как отмечают психологи, низкой (в глубине души) самооценкой, тогда и возникает защита психики «я выше». Человек с адекватно высокой самооценкой не будет для поддержания духа постоянно выкрикивать такие «лозунги».

Проявления превосходства могут быть грубыми и оскорбительными. Не так уж редко приходится слышать, как люди говорят друг другу: «хватит молоть чушь», «глупости всё это». Но чаще превосходство проявляется в смягченной форме, преподносится в соответствии с правилами этикета и становится «допустимым» в общении. Например: «ты не понимаешь, что...», «ну ладно, ладно, ладно...», «ты же умный человек, а говоришь такие вещи», «не нервничай», «не обижайся».

В приведенных примерах позиция превосходства занимает видимое главное место, то есть здесь «я ставлю целью показать своё превосходство». Но она часто прослеживается и в таких явлениях, которые имеют вроде бы другую с виду мотивацию. Например, в отрицательных оценках, обвинениях, высмеивании...

Проявления превосходства с вашей стороны могут не играть конфликтной роли, если вы объективно выше и партнёр это признаёт. С другой стороны, если партнёр ведёт себя с позиции «выше», имея, однако, к этому основания, не следует это расценивать как желание возвыситься. Скажем, руководитель вызывает подчинённого к себе в кабинет, а не идёт к нему на рабочее место. Это естественное отношение сверху вниз. Аналогичные примеры можно взять и из семейных отношений. Старшие по возрасту члены семьи из искренних побуждений дают советы, которые должны рассматриваться, скорее всего, как пристройка сверху. Это нормально. И не стоит «пылить», а стоит понять.

Если я в соответствии с принципами справедливости и благородства, а не из лести - в целях манипулирования - активно показываю партнеру, что искренне признаю его превосходство над собой в каком-либо отношении и искренне восхищаюсь им, то это не унижает мою личность в целом: ведь я могу превосходить человека в чём-нибудь другом (а если и нет, то я равен ему в социально-политическом отношении); речь, следовательно, не о социально-политическом неравенстве, а о неодинаковом развитии тех или иных качеств у разных людей. Итак, восхищайтесь! Но восхищайтесь искренне!

Садизм

Садизм - это эротическое проявление желания властвовать над другим человеком путем причинения ему физических и эмоциональных страданий. Основное удовольствие садист получает не от секса, а когда заставляет свою жертву мучиться .

Сексологи считают, что садистские наклонности не являются препятствием к построению отношений или семьи, особенно если второй человек в паре склонен к мазохизму. Главное, чтобы ситуация не выходила из-под контроля. В мире существуют сообщества садо-мазо (БДСМ), для которых ролевые игры в во время секса, основанные на подчинении, являются главной составляющей сексуального наслаждения. В отличие от откровенных садистов, БДСМ-пары руководствуются принципами безопасности секса и здравого смысла. У них существует условный сигнал, после которого партнер прекращает какие-либо действия, причиняющие дискомфорт другому.

С Андреем Лариса познакомилась в кафе. Девушке этот молодой человек нравился всем. Привлекательный, интересный. Пожалуй, секс с ним был иногда скучноват, но над этим она надеялась поработать, когда они узнают друг друга получше. Заговорить на щекотливую тему девушка решилась только спустя полгода, когда Андрей предложил ей переехать к нему. Он согласился, что их сексуальной жизни не хватает «огонька» и признался, что давно уже увлекается практиками садо-мазо, которые превращают секс в нечто особенное. Лариса согласилась попробовать.

«Сначала все действительно было здорово. Андрей не спеша вводил меня в курс дела. Единственное, на чем он настаивал, - это на главной роли. Что бы ни происходило, он был хозяин, я рабыня. Затем в нашу жизнь вошли разнообразные интимные аксессуары, мы экспериментировали с кляпами, вибраторами, связыванием, плетками, наручниками и т. д. И вот тогда я впервые стала замечать, что мой любимый заигрывается. Он стал причинять мне реальную боль во время секса, которую уже не могло сгладить возбуждение. Однажды туго связал меня и оставил лежать на несколько часов, хотя я умоляла отпустить меня хотя бы в туалет. Пару раз отхлестал так, что на теле остались следы. Легкие игры, которые раньше сводили Андрея с ума, его уже не возбуждали. Он хотел все большего и большего. Отношения закончились спустя два года, когда садизм из постели стал проникать в повседневную жизнь. Я сбежала».